« La sensation d'être fan ne se décrit pas, elle se vie. »
Bill E. Kaulitz.
____Pleurer d'amour, pour lui... ? Ce ne serai sûrement pas assez. Alors qu'en mourir ...
J'avoue y avoir souvent réfléchie, et à chaque fois, j'en pleurais, car je ne pouvais tout simplement pas lui montrer à quel point je l'aime. Je ferais n'importe quoi pour lui, vraiment n'importe quoi. J'ai l'impression que mes textes sont lamentables, ils ne représentent pas assez ce que lui est pour moi. C'est à dire toute ma Vie. Il a toujours été a mes côtés, dans mon coeur, et sa fait 4 ans que sa dure. 4 ans, c'est long. Ce n'est pas comme si j'avais une soudaine idolation pour un chanteur ou un acteur, non. Lui, sa fait vraiment 3 ans, sans exeption, qu'il occupe la première place dans mon coeur, et vous savez quoi ? Ce n'est pas prêt de changer. Je lui doit tellement... Pas beaucoup de personne ne le sais, mais sans lui, sans sa musique, sans son visage, sans sa voix, je n'aurais pas tenue dans ce monde. Je ne plaisante pas ! Je suis assez dépressive, et à chaque fois, j'écoutais Rette Mich, Spring Nicht, ou alors Heilig, et je me rendais compte de la bétise que j'allais faire. Il le dit lui même « Je ne supporterais pas de perdre une fan, jamais. Je veux qu'il y ai un éspoir dans nos chansons, et qu'elles le sentent, qu'elles comprennent que la vie vaut d'être vécue, et qu'elles comptent pour nous, que c'est pour elles que nous faisont tout ça. » Je pense a ses paroles à chaque fois que j'en ai besoin, et sa me fais du bien, sa me rassure, je sais que, quelque part sur Terre, il pense a moi. Indirectement, c'est sur, mais au moin, il me comprend, il essaye de me rassurer. Jamais je ne pourrais assez le remercier. Il est vraiment un tout pour moi, le symbole du bonheur, de la liberté, de l'amour. J'ai besoin de lui à chaques jours, chaques heures, chaques instants de ma Vie. J'ai besoin de lui, si vous saviez ... Je n'arrive pas a décrire cette amour, si on peut appelé sa de l'amour. Mais il est tellement important. C'est rassurant. Je pense souvent a ces 3 ans passé, et à chaque fois, je revois son visage qui évolus au fils du temps, et, même s'il ma parfois déçus, même si parfois il m'a manqué, je lui pardonne, car sa vie l'y oblige. Il n'a pas le choix. Il pourrais dire n'importe quoi sur n'importe qui, la plus grosse conneries du monde, eh bhen, je le croirais, car j'ai une confiance aveugle en lui. Je l'aime, peut-être trop, mais qui a dit que l'amour avais des limites ? Je ne pense pas être le genre de fille qui ne l'aimerais plus s'il avait une copine, ou s'il était homosexuel, loin de là. C'est sa vie, et il en fais ce qu'il veut, avec qui il veut. Mais j'ai tellement l'impression que ma vie et la sienne son lier, j'ai l'impression qu'il y a un fil invisible qui me retient a lui, qui me dit de ne pas abandonné. Et je l'écoute, car je sais que si ce fil casse, je ne le supporterais pas. Je ne supporterais pas qu'il meurt. Il est mon étoile, mon soleil. Quand il chante, quand j'entend sa voix, c'est comme si,... je ne sais pas, c'est si fort ce que je ressens, si intense.. J'ai tellement peur qu'il lui arrive quelque chose, que quelqu'un lui fasse du mal, je ne le supporterais pas, il ne le mérite pas. Je ne pourrais pas me passer de ses conneries. Comme quand il fais le con avec un sèche cheveux, quand il fait genre d'avoir mal à la main quand il perd au ping-pong, quand il lance des dossiers sur Tom, quand il parle de ses pillules imaginaires, quand il dit que Tom est génial, et que son jumeaux se fout de sa gueule. J'aime tout en lui. Son nom, son visage, son corps, sa voix, ses lèvres, ses lèvres ... Qu'est ce que j'aimerais pouvoir les touchées, les embrassées, les sentires sur moi rien qu'une seconde. Il est tellement iréel, je peux l'imaginer comme je veux. Avec toutes les qualités, complètement dépouvus de défauts. Je n'arrive pas a croire que je voue ma vie a quelqu'un que je ne connais pas, mais je vis au rytmhe de sa voix, de son parcours dans la célébrité qui le rend chaque un jour un peu plus iréel, comme un rève ...
_____Je ne suis pas un groupie, loin de là. Mais les gens qui n'ont jamais vécu sa ne peuvent pas comprendre ce que c'est de se lever chaque matin, de regarder a côté de soi, et voir une place vide, comme dans mon coeur, et de savoir que le seul qui est digne de l'occuper ne donne même pas un nom a mon visage. Personne ne sais aussi ce que sais de regarder son visage le soir, jusqu'a très tard, griffoner des mots sur des petits morceaux de papiers en sachant qu'il ne les lira jamais, écrire son nom sur tout les cahiers. barrer mon nom de famille sur mon agenda pour le remplacer par "Kaulitz", penser qu'un jour, sa pourrais être moi, l'élue de son coeur, faire des tonnes de rèves sur lui, et se réveiller le matin pour se rendre compte que tout tes éspoirs sont tombés à l'eau. Il est un vide que je ne pourrais jamais combler, jamais. Il est celui que mon coeur a choisi, je ne ment pas, car si ce n'était pas le cas, bhen alors je ne l'aimerais déjà plus, j'aurais déjà perdu espoir. J'aimerais tellement qu'un jour, pendant un concert, il me remarque, qu'il me sourit, que son regard croise le mien, juste une seconde. Alors là je serais quoi penser, je serais qu'il faut que je garde espoir, et je continuerais a me battre, car cette bataille, je dois la gagner pour gagner mon propre bonheur ...
[ Tout le texte est de moi. Copyright (-; ]
+ Yeaaahhh I love you Billou ;)
